あーちゃん

やっぱりどこかに書き留めておきたいのでここに。

先週土曜の夜遅く、

おばあちゃんが亡くなりました。

私は、間に合いませんでした。

コロナで施設の面会が出来なくなり、

もう1年は会っていませんでした。

どうして父からの連絡を見て、

すぐに帰ろうとしなかったんでしょう。

まさかそんなにすぐ来るとは、

思っていなかったけど。

私が到着する、ほんの30分前でした。

やりたい用事を済ませてから夜帰路につき、

最寄りの一つ前の駅に着いた22:50頃、

今息を引き取ったと連絡がありました。

病室で、目の前にいるおばあちゃんは、

もう知らない何かでした。

きっとさっきまであった命が、

不思議、どうしてこんなにフッと消えて

無くなってしまうのでしょう。

凄く苦しかったみたいです。

安らか、とは言えない表情でした。

息が出来ないって、どんなに苦しかっただろう。

わたしはおばあちゃんの事を何も知りません。

父にとってどんなお母さんだったのか、

おじいちゃんにとってどんな奥さんだったのか？

病院のロビーで、久々に会ったいとこが

何故だか、怒っていました。

理由がわからなくて、凄く怖かった。

おばあちゃんは私にとって、優しくて控えめで、小さくて可愛いおばあちゃんのままでした。

でも介護が必要になってから、父も母も、叔母も、とても苦労していたんだと思います。

近くで見ていたいとこには、色々思うところもあったようで、それが最後に爆発してしまったようです。

わたしは何も知らなかった。

おばあちゃんのこと、家族のこと。

なんて勝手な生き方なんだろう。

この世の地面はザルみたいになってて

命がだんだん小さくなると、

そのザルの目からポロッと零れ落ちて

向こうに行ってしまうような気がします。

そこにあるのに、そこにいないなんて

本当に不思議です。

告別式は、淡い藤色とピンクのお花でいっぱいでした。

おばあちゃんのイメージで、父と母が決めた色。

すごく綺麗だった。

苦しそうだったおばあちゃんの表情も

とっても穏やかに見えました。

母が花を手向けながら「お疲れ様」と言って、

温めてあげるように、おばあちゃんの首筋に触れていました。

涙を見せた事のない父は、その日も泣いてはいませんでしたが、やっぱり寂しそうだった。

でも不思議と頼もしく見えた。

あーちゃんは、おばあちゃんのあだ名です。

あーちゃん、わたしどうやって生きていこう？

何も知らなくてごめんなさい。

おじいちゃんにはもう会えましたか？

大切なものを守ること、

自分以外の誰かを大事にすること。

みんなそれを当たり前のようにやってる。

私はいつまで経っても出来ないから、本当に凄い。

どうしようね。

勝手だね。

なんだかね。

命をくれてありがとう。